Прежде чем писать в форуме, ознакомтесь с правилами!
Что такое RSS?
Страницы:   [10] 11
|
Автор |
| | Тема: Типа анекдоты |   |
|
Дебютант
тем: 128 ответов: 1556
info email личное
|
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей,
зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место
происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников,
замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная
на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к
Мавзолею строевым шагом. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.. Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из
него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я
выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто
удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился
и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься.
Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился
джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял
как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей,
как вы, никакой бороды не хватит!
Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в
белом халате сидит.
Мyжичек дpожащим голосом:
-Доктоp, y меня не встает.
Шкаф, пpиподнимаясь:
-А ты кого здесь е*@ть собpался?! Едут на "джипе" два унитаза - один за рулём, другой - рядом. На перекрёстке в
"джип" въезжает "запорожец". Один унитаз - другому:
- Колян! Пойдём водилу уделаем!
- Хватит, Витёк! Мы уже старика Хоттабыча уделали!
|
Дебютант
тем: 280 ответов: 2179
info email личное
|
Гроб,  какие анекдоты!
Продирают сознание!!!!!!!!!
|
Дебютант
тем: 128 ответов: 1556
info email личное
|
Хуле, крепка броня и такни наши быстры, не перепились ещё богатыри на Руси матушке :) - Что с сервером случилось?
- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...
Помер фараон. Жрецы пишут ему надгробную плиту. Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите:
- Его величество был великим воином.
.... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим властителем.
.... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим любовником...
-... гмммм, а сколькими х%ями пишется великий любовник? - Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать - Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?
|
Дебютант
тем: 128 ответов: 1556
info email личное
|
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
Объявление:
- Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
|
Дебютант
тем: 128 ответов: 1556
info email личное
|
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
- Здравствуй, мой маленький друг. Хочешь, я расколю тебе каску?
- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
var de;
if (document.createElement && document.body.insertBefore && !(xMac && xIE4Up)) {
document.write("");
de = document.createElement("div");
if (de) {
de.id = "qrdiv";
de.innerHTML = "";
var bodye = document.getElementsByTagName("body");
if (bodye[0])
bodye[0].insertBefore(de, bodye[0].firstChild);
de.style.display = 'none';
}
}
|
Дебютант
тем: 128 ответов: 1556
info email личное
|
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
- А давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием
Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке.
Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом!
Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний...
О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у&бище?!
- На бабушку Галю, деда.
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 - именно так выглядит простой американский нефтяник.
|
vladikkornev
Дебютант
тем: 0 ответов: 1
info email личное
|
Алё, это пожарная? тут милиционер с доктором дерутся, а чё-то я не знаю куда ещё позвонить!
|
Дебютант
тем: 128 ответов: 1556
info email личное
|
хххх: как у тебя на личном? появилось что-то постоянное?
уууу: из постоянного пока только работа.
уууу: она же меня и кормит. она же и трахает.
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блядь!
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?
- хау ду ю ду
- айм окей! энд хау ар ю?
- файн, х%ли...
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.
Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем всё-всё! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
Универсальный тест.
- Сколько палочек видите?
- Две?
ОТВЕТ: Вы сильно пьяны или слегка беременны
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!
var de;
if (document.createElement && document.body.insertBefore && !(xMac && xIE4Up)) {
document.write("");
de = document.createElement("div");
if (de) {
de.id = "qrdiv";
de.innerHTML = "";
var bodye = document.getElementsByTagName("body");
if (bodye[0])
bodye[0].insertBefore(de, bodye[0].firstChild);
de.style.display = 'none';
}
}
|
Дебютант
тем: 128 ответов: 1556
info email личное
|
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Вася!
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Многие говорят что от ЕГЭ нет никакой пользы.
Неправда! ЕГЭ позволяет отсечь малообеспеченных идиотов.
Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который
все еще выдавал деньги.
- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5
миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "10
старушек - это рубль!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и
называют - "бабки".
- Это архивекторальное историко-аналитическое явление установления господства доминирующего генотипа космогональной личности, - подумал Штирлиц.
- Прямо не знаю, что и ответить... - подумал Мюллер.
|
Дебютант
тем: 128 ответов: 1556
info email личное
|
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на хуй!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!
На выпускном в Зимбабве на столе у 11-а был 11-б.
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.Ответ от директора был простым:
"Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, %баный карась!"
_________________
|
ларя
Дебютант
тем: 26 ответов: 1439
info email личное
|
Политические анекдоты :D
|
|
| Страницы: [10] 11 |
|
 |
|
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
