Позвонили мне вчера  в пятнадцать минут двенадцатого - утра - мол, день рождения мы резко решили отмечать прямо сегодня, - и в двенадцать часов я, с одним накрашенным глазом, уже сидела в автобусе, ибо новорожденный в другом городе. Ну вы понимаете, невозможно в одну половину часа одновременно собраться с ночевкой на день рождения черте куда и подумать о брате моем меньшем - коте. То, что я оставила его без общения и еды на двое суток - это для него в принципе не шок, к этому он привычный, долгие годы опыта. Но я не оставила ему ПОПИТЬ - а это в моей квартире, хронически лишенной пережитков замужней жизни, как то - протекающих кранов и проч. - для кота большая проблема.

И вот возвращаюсь я глубоким вечером следующего дня - сегодня то есть, домой. Открываю дверь. Глазом вижу - ага. Дверь в туалет закрыта предусмотрительным ударом лапы. (Это чтобы сидеть потом с чистой совестью на холодильнике.) Носом чую - летают в воздухе кошачьи феромоны: Ухом слышу - пииить!! Дай пить!!!! Уж не до хорошего!!! Включаю свет - но на обычном, практически законном уже месте около порога - чисто, как в постели у врага. 'Что ж день грядущий мне готовит?' - с тревогой думаю я, раздеваясь; неблагодарная зверюга кидается мне в ноги с дикими криками. Наливаю ему чашку воды (ДАЙТЕ ДВЕ!!!) и начинаю с пристрастием обнюхивать помещение. Но - ничего. Никаких лишних жидкостей ни под столом, ни под диваном, ни на кровати, ну нигде. Ничего нет. Как так?! ГДЕ?!! - спрашиваю, но он сидит уже с видом гордым и прекрасным, но понятно, что дело свое он сделал по-любому:

И вот я решаю попить чаю - и обнаруживаю место вражеской атаки. Мой гениальный кот обоссал мне ЧАЙНИК. СВЕРХУ. Не спрашивайте КАК - я сама ойухела! Может прицельной струей с холодильника, а может на ель ворона взгромоздясь, я не знаю, но это факт. Дескать - я попил, да?! А вот теперь ты ПОПЕЙ!!!

Что мне оставалось делать? Поворачиваюсь к нему и говорю:

- Ну ты, скотина, жжош: